Dói ver o rumo que as coisas tem tomado, quando penso que tudo terminou, tudo retrocede de uma forma inexplicável, ás vezes acho que é uma questão espiritual, é .. e eu sei que é...
Não queria sentir o que estou sentindo agora, não queria chorar, não queria que tudo estivesse assim, não queria ver você assim.. é, eu realmente não queria apesar de tudo e por mais incrível que pareça não lhe desejo mal algum, só me dói muito ver tudo sendo destroçado, tudo perdendo o rumo, perdendo a força, tudo se perdendo totalmente, tanto de um lado quanto dos outros, tudo se destruindo cada vez mais aos poucos, sei que posso, devo fazer algo, mas não consigo, não tenho força, não consigo mesmo, é como uma flor que nasce, e é arrancada sem o mínimo dó e vai perdendo a essência, a cor, a vida ao ficar em um vaso de plantas vazio,a diferença é que sempre há de nascer uma nova flor no lugar de onde aquela foi arrancada...mas e se um dia elas pararem de se recompor ? As flores entrariam em extinção, assim como o sentimento, o coração, o amor.. assim como o que em mim não há mais recomposição.
Seu sofrimento me dói muito, aliás, nossa situação me dói muito, mas agir só é muito difícil.
Ando percebendo que nem o tempo vai curar muita coisa aqui, cicatrizar será mais doloroso do que passar tudo que já passamos duas vezes.
Só não quero que seja tarde, só não quero perder a única coisa que eu realmente tenho sem ter totalmente, só não quero me arrepender depois, e eu sinto que se tudo continuar assim, não terá o fim que eu quis, que cada um nós, imaginou de alguma maneira feliz, nos seus subconscientes.
Só eu sei, o quanto eu chorei só, olhando a janela, pensando em coisas, vendo famílias, ouvindo músicas, e te ouvindo em diversas etapas dessa novela , hoje mesmo, acho que nunca vou esquecer do que aconteceu, das coisas que ouvi, dos "seus sonhos.. " , do seu planejamento, da solidão que vi no seu rosto, nos seus olhos e na sua casa, que agora de fato, junto as paredes deve está remoendo a imagem de mais cedo, o que disse em cada minuto e o que possivelmente queria dizer, e dos argumentos com relação a alguma situação irrelevante que insiste em estar sempre falando. Pena, é pior que ódio, chego a essa conclusão arduamente..
Agradeço a Deus pela força que pouco sobrou a minha Mãe, a força que vejo acabando e a mesma que peço todos os dias que se recomponha para mim, para ela e para todos NÓS, quando penso, vejo que tudo está perdido, lhe vejo e crio em mim uma esperança, aquela que espero vê-la como exemplo por muito tempo, queria tanto que você soubesse que mesmo calada estou contigo de todas as formas.
Pois bem, se Deus dá o cobertor conforme o frio.. E nada é por acaso, aqui estou eu..mesmo não querendo.
